放課後、ライブのリハーサルに行った。
結果は散々たるものだった。
前に歌えるようになっていた「夏祭り」すら曖昧、
「おしゃかしゃま」は早口と高音で失敗、
「WOW」はテンションをあわせられずにヤブと交代、
「ジェニファー山田さん」はみんながどこをひいてるのかわからなくなって迷子になって大失敗
自分の駄目さがわかる。
終わってヤブが机を蹴り飛ばす。
原因は自分でしかない。
これでも歌詞やリズムを覚えようとやっていたはずだった。
なのに全然駄目だった。
歌えない
僕は駄目だ
自分で自分を殺したい
終わったときヤブに殴って欲しかった
「そんぐらいやれよ！」って
そうとすら思ってないのかって
確かにヤブの言うとおり、無理なら無理と言えばよかったかもしれない
才能が無い人間は高望みなんかしちゃいけないんだ
そもそも最初から無理と言っておけば良かったんだ
やれそうな雰囲気出しといて
出来なくて
やっても出来ないんだからやらなきゃ良かったんだ
スタートが遅れたのも駄目だったんだ
涙を流しても
何も得られないし
減ってくのは体内の水分だけ
次のバンドのリハが始まる。
僕は比較的やりやすい役を貰った筈なのに出来なかった
死んでほしい。
自分に。
ぶち殺したい。
自分を。
何も出来ない
駄目で、クズで、努力が足りなくて、テンションもそんな高くなくて、面白くなくて、全て中途半端で、人見知りで、簡単なことすら出来なくて、難しいことには挑戦しなくて、迷惑ばかりで、
駄目で駄目で駄目で駄目で駄目で駄目で駄目で駄目で駄目で駄目で
国会議員なんかより約束を守れないクズで
クズでクズでクズでクズでクズでクズでクズでクズでクズで
周りを楽しくさせて生きていきたいと思っていたけど
無理だった。駄目な僕には
迷惑しかかけていない。
周りのテンションにあわせられない
自分勝手
自分が醜い
自分が嫌だ
アニメが好きで
ゲームが好きで
友達と仲良く過ごしたいとかほざいていて
プー太郎で
融通がきかなくて
断るのが苦手で
どうしようもないタイミングで問題を持ち出したり
テンションに左右されまくって
泣き虫で
落ち込みやすくて
すぐに謝れなくて
才能が無いのに努力が足りなくて
そんな自分が大嫌いで
何よりも憎く、嫌いで、ウザくて
ぶっ殺したい。
自分で自分を。
でもそれは出来ない。
自分で自分を殺した罰として関わってきた人を悲しませてしまう。
それさえなきゃ殺しているのに
止める要因は一つなのに
本当にみんな迷惑ばかりでごめん。
ごめんなさい。
本当は「さようなら」と書き足したかった。
でもそれじゃあ僕が僕を殺さない限りまた会ってしまう。
人を不快にさせる
人に会いたくない
最初から一人だったら楽だっただろうか
わからない
自分がどうしたいのか
自分がなんなのか
なんで生きてるのか
迷惑かけてばかりだし
今日でバイト辞めよう…
バイトに行って落ち着いた。
キラとかと談笑していたら落ち着いた。
でも、やっぱりバイトは辞めようと思う。
最近忙しくて全然行けてないし
ほぼ週一ぐらいだし…
駄目なら駄目なりにやるしかない
だって人生は戻れない一本道だから
その道をいばらの道にするか
素敵な遊歩道にするか
それは人次第
そもそも母の勧めを断らずにデザイン受けたのが始まりな気がする
よし
ＮＯと言える人間になろう
今更戻れないし
断念も出来ないならば
良くするしかない
まずは出来なそうなのは無理と言うようにしよう
そしてもっと努力するようにしよう
努力を積めば自信もつくだろうし
変わりたいと願うだけでなく
変わらなけば
じゃなきゃまた
悲しくなる
自分も
周りも
悲しいってのはツラいからね…
白鳥や
悲しからずや
空の青
海の青にも
染まらずただよふ
だったでしょうか。
僕は自分が白鳥だと思います。
何にもなれないのがそうかなって
ただフラフラしていて
何をしても半端でね
そんな嫌いな自分を変えて
なんとかして好きにしたいと思う
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